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Kerni
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Beitrag von Kerni »

Ick mach mal ne kleine Witzecke uff zur abwechslung !! :) Aber nur für Leute mit humor und die lachen könn :D

Ein Bauer möcht sein Bullen verkaufen. Fragt der Käufer; wie schwer is der Bulle den so ? Der hat 8 Centner. Fragt der Käufer ; woher wissen sie das so genau ? Meine Frau kann das an den Eiern abwigen, die nimmt sie in die Hand und kann dann genau sagen wie schwer der is. Der Käufer kann das nicht glauben. Da sacht der Bauer zu seim Sohn; Junge holl mal Mutti her.
Nach eine weile kommt der Sohn zurück und sagt; Mutti kann nicht, die wiegt grad den Briefträger.
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Knacki
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Beitrag von Knacki »

die habe ich alle hier im Forum gesammelt, gab noch mehr aber das waren für mich die schönsten:


ein schlechter Mensch kommt in die Hölle; sieht alles richtig toll aus: Spielcasinos, schöne Frauen, lecker Essen, usw. Er schaut sich alles an und schlendert so durch ... da findet er eine Treppe die tief runter geht. Unten ist Feuer und Leute drin die erbärmlich schreien. Dann trifft er einen Typen der ihn fragt:
"Na, wie gefällt es dir hier so?"
"Oh, toll - so habe ich mir die Hölle gar nicht vorgestellt ... wer sind Sie denn?"
"Ich? Ich bin der Teufel!"
"Äh ja ... und hier ist wirklich die Hölle? Ich mein ist doch alles ganz toll hier."
"Ja, das hier ist die Hölle."
"Hmmm, ... und was ist das da unten , wo die Treppe runter geht?"
"Ach so, das sind die Katholiken - die wollen das so!"

-------------------------------------

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus demGefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiss, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

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Treffen sich zwei Planeten, sacht der eine:
"Na, wie isset?"
"Isch hann mir wat einjefangen, isch hann Homo Sapiens."
"Och, dat kenn isch, dat jeht schnell vorbei ..."

-------------------------------------

Gruß
Knacki
Big1 "die Dreckschleuder" SR41 '89 /umgebaut
Big2 "die Schöne" SR42 '90 /neu aufgebaut
Big3 "Brot und Butter" SR41 '88 /fährt
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Donna
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Beitrag von Donna »

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel ,, Ich bin der Herr im Haus".
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: ,,Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es will!!
Danach lässt du mir ein Bad ein ein, massierst mich, wäscht mir den Rücken und die Haare. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen!!
Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt??"
Darauf seine Frau: ,,Ein Angestellter des Bestattungsinstituts??"

Grüße von Donna
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big-vinograder
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Beitrag von big-vinograder »

Endlich mal wieder :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Das Leben ist manchmal sehr hart
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange
Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an,
nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad
hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen,
der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit
bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das
Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen
Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich
zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und
legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken
meiner Frau und sagte leise: ' Das Wetter draußen
ist furchtbar `
Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst
oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein
Mann mit dem Motorrad unterwegs..........
verteilt durch http://www.Postswitch.de" target="_blank
Zuletzt geändert von big-vinograder am 27.10.2010, 15:03, insgesamt 1-mal geändert.
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Plumberjack
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Beitrag von Plumberjack »

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe
Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn
anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie
ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie
kennt. Also fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das einzige mal als er untreu war.
"Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während
Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in
den *** schob?"

"Nein", erwidert sie kalt.
"Ich bin die Englischlehrerin von Ihrem Sohn"

Arggllll......
.
Wenn Du tot bist, dann ist das nur für die Anderen schlimm - wenn Du blöd bist verhält es sich genauso...
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flotteLotte
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Beitrag von flotteLotte »

Ein Paar geht Samstag abend zu Bett.
Er: "Schatz, es ist Samstag :? !
Sie: "Tut mir leid, aber ich habe meine Periode :nono: ."
Er: "Naja, aber blasen könntest Du mir doch einen 8) !"
Sie seufzt lustlos: "Na gut, wichs schon mal ins Glas, ich trink's später."
Jeder Anfang braucht Begeisterung, jedes Ende Disziplin.
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Evildent_Resi
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Beitrag von Evildent_Resi »

Pfui :gps:

Er: Schläfst du mit mir?
Sie: Nein, ich muss morgen zum Frauenarzt!
Er: Oh. Okay... Aber... Zum Zahnarzt musst du nicht? :roll:


--8<---


Mittags:
Er: Du hast einen Arsch wie ein Mähdrescher

Abend:
Er: Schläfst du mit mir?
Sie: Für einen verdorrten Halm schmeiß ich doch nicht den Mähdrescher an! :gps:
[url=http://www.bollertante.de]Bollertante.de[/url]
95% aller Endurofahrer haben Dreck am Ständer...
Annern Leut' ham nen 6-Zylinder, ich hab 6 Einzylinder :D
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Anubis
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Beitrag von Anubis »

Sie :roll: -Hey mein Schatz lass uns doch ma ein richtig schönes Wochenende machen! Er :D - super Idee ! dann tschüss bis Montag ------------------------> :moto:
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Kerni
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Beitrag von Kerni »

Morgens machen die Eltern grad noch schnell ein quiki. Er licgt im Bett und Sie sitzt auf ihm. Plötzlich kommt Fritzchen rein, oh.......was macht ihr den da ?? Die Mutti sagt; ich massiere Vati nur den Bauch weg. Dadrauf Fritzchen; das hatt doch eh kein zweck, nachmittag kommt die Nachbarin und Bläst ihn wieder auf.
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ChrisK
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Beitrag von ChrisK »

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.

Sagt der Gold Wing-Fahre: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."
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diddi
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Beitrag von diddi »

:lol: :lol: :lol:

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den
Direktor, nach welchen Kriterien entschieden
wird, wann
ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der
Direktor
antwortet: "Wir füllen eine Badewanne,
geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und
einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der
Besucher:
"Ich verstehe. Ein normaler Mensch
würde
den Eimer
nehmen, richtig?" Der Direktor:
"Nein, ein
normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie
ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

------------------------------------------------------------------------

Wenn Frauen Alkohol trinken...
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt
24 Uhr
wieder zu Hause sein würde... Aber wie das
so
ist,
zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß
ich
die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an -
und das
komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an,
dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken
stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen
Mann
aufwecken könnte, fing ich an, neunmal
"Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
einen so
guten Einfall gehabt zu haben, begab ich
mich
ins
Schlafzimmer. Ich legte mich zufrieden ins
Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte
mich
mein
Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause
angekommen
sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es
dir
versprochen hatte!" Er sagte nichts
weiter und
wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja",
dachte ich mir, "gerettet! Er hegt
keine
Zweifel
an meiner Aussage!" Aber dann sagte er
plötzlich:

"Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum
denn,
mein
Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern
Nacht rief der
Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann -
ich kann es
mir gar nicht erklären - schrie er auf
einmal
"Scheiße!" und dann rief er noch
viermal
"Kuckuck".... Dann übergab er sich
im Flur,
rief weitere dreimal "Kuckuck",
lachte sich
kaputt, rief erneut "Kuckuck",
rannte den
Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den
Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht
zerbrach, legte sich schließlich an meiner
Seite ins
Bett, und - begleitet von einem Furz -
stöhnte er den
letzten "Kuckuck"...
Zuletzt geändert von diddi am 28.10.2010, 11:51, insgesamt 1-mal geändert.
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P-G
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Beitrag von P-G »

ALSO.... :D

Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die
eines besonders spektakulären Todes gestorben sind !

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: " NUR NOCH FÜR AU?ERGEWÖHNLICHE
FÄLLE !"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange, dass meine
Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit nach
Hause, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche
die Wohnung wie ein Wahnsinniger ab- und auf dem Balkon finde ich den Kerl
und der hängt am Geländer.
Also ich einen Hammer geholt, dem Typ auf die Finger gehauen, das Schwein
fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank über das Geländer. Treffer
! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress
einen Herzinfarkt."

"O.k.", sagt Petrus,"ist genehmigt, komm´ rein !"

Es klopft wieder. NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"; sagt Petrus.
"Kein Problem !", sagt der Verstorbene:
"Ich mache wie jeden Tag meinen Frühsport auf dem Balkon im achten Stock, falle
über das Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Geländer festhalten. Ich dachte, Glück gehabt, ich lebe noch ! Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter und haut mir mit einem Hammer auf die
Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke noch: das gibt
es nicht ! Zum zweiten Mal überlebt, ich schaue noch oben und sehe gerade
noch wie der Kerl einen Kühlschrank nach mir wirft !"
"O.K. !" sagt Petrus, "rein in den Himmel !"

Und schon wieder klopft es an der Himmelspforte.
"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"; flüstert Petrus.
"Kein Thema !" antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
"REIN !", brüllt Petrus.

:coool:
Zuletzt geändert von P-G am 28.10.2010, 20:21, insgesamt 1-mal geändert.
X-RAY Dompteur und Grobschlosser für alles mögliche!
De P G aus Woinem !
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Beitrag von P-G »

Oder :P

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Einer der Zwerge namens Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der
Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn,
was kann ich für Dich tun?"


Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es
Zwergnonnen in Rom?"


Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine
Zwergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
anfangen zu kichern.


Toker fragt dann : "Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in
Italien? "


Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es
gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.


Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"


Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker,
es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.


Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?"


Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt
nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"


Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu
Lachen und zu hüpfen und rufen:

"Toker hat einen Pinguin gebumst!

Toker hat einen Pinguin gebumst!

Toker hat einen Pinguin gebumst!"

:gps:
Zuletzt geändert von P-G am 28.10.2010, 20:23, insgesamt 1-mal geändert.
X-RAY Dompteur und Grobschlosser für alles mögliche!
De P G aus Woinem !
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ChrisK
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Beitrag von ChrisK »

Ich hab keine Ahnung ob es hier reinpasst, aber es zählt zu etwas lustiges :P

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=uO5lJAIeEsA[/youtube]

(man beachte den geilen Sound des Eintopfes) :moto:
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Beitrag von Anubis »

Klasse ! das hat sogar ne Botschaft :) - schade das du dein Möppi verkaufen musst :|
Zuletzt geändert von Anubis am 05.11.2010, 20:38, insgesamt 1-mal geändert.
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Beitrag von Kerni »

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie anm der Decke ?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause undruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagte sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten"


Ps. Nach heer kommt eine geschichte , vom Arsch der Boss sein will 8) :lol:
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Kerni
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Beitrag von Kerni »

Der Boss

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein.
Das Gehirn sprach:" da ich alle teile kontrolliere und für sie denke, muß ich boss sein.
Die beine sagten :" da wir den menschen dorthin tragen wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollteb wir Boss sein.
Die Augen sprachen: " da wir auf euch acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein.
Und so meldeten sich das Herz , die Lunge und schlieslich verlabgte auch das Arschloch, das man es zum Boss mache.
Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach Absurd, ein Arschloch als Boss zu haben.
Das Arschloch wurde darüber sehr wütend,schloß sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren.
Dareauf wurde das Gehirn fiebrig, die Augen verschleierten sich und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter und sogar das Herz und die Lunge hatten mühe weiter zu arbeiten.
Schließlich wanten ie sichfehentlich an das Gehirn, mit der bitte das Arschloch doch zum Boss zumachen.
Und so kam es, das alle anderen Körperteile Arbeiten verichteten und das Arschloch eunfach Boss spielte und nur eine menge Scheise von sich gab.

Die moral von der Geschicht: Um Boss zu sein, braucht man kein genie zu sein .....nur ein Arschloch....


gruß Kerni
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Beitrag von sepp-t »

Kerni hat geschrieben:Und so kam es, das alle anderen arbeiteten und das Arschloch Boss spielte und nur eine Menge Scheiße von sich gab.

Die Moral von der Geschicht: Um Boss zu werden, braucht man kein Genie zu sein .....nur ein Arschloch....


gruß Kerni
:hmm: woran erinnert mich das nur :kratz: :D :gps:
Zuletzt geändert von sepp-t am 06.11.2010, 18:52, insgesamt 1-mal geändert.
einfach nur weg und nie ankommen, das wärs ...
siehe ->Foto


p.s.
Es ist kein Zeichen geistiger Gesundheit
gut an eine kranke Gesellschaft angepasst zu sein.
(Jiddu Krishnamutri)
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Beitrag von Eintopfheizer »

Unterhalten sich zwei Blondinen. :roll:

Sagt die Eine:" Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht !"

Darauf die Andere:"Oh Jeh, waren die Fragen schwer? "
Zuletzt geändert von Eintopfheizer am 06.11.2010, 18:53, insgesamt 1-mal geändert.
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Beitrag von madmike »

...wo wir grad bei den Hellfarbigen sind:

Wie nennt man eine schlaue Blondine??









GOLDEN RETRIVER !! :D :lol:
[size=150][color=#FF0000]Statistisch gesehen sind Fische die am seltensten überfahrenen Tiere![/color][/size]
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8°20.984 O
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