Witziges

[KutscherBernd]

Zwei Männer im Zug:

Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm
die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"

Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf.
Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm
links
und rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"

"Papier in der Hand genügt mir schon!"

[Donna]

Poppen????

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: ”Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?”
Die Nonne: ”Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!”
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: ”Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!”
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: ”Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!”
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: ”Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”
Nach 15 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: ”Reingefallen, ich bin der Hippie!”
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: ”Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”

[Evildent_Resi]

Nach dem Sex:

Sie: Woran denkst du?
Er: Kennst du nicht.

Weia.
LarS

[KutscherBernd]

Patient sagt zum Arzt:

„Herr Doktor, die Pillen haben super gewirkt!!!

Ich scheisse zwar immer noch in die Hose,

aber jetzt macht es richtig Spasssss!!“

[machaon]

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?

[machaon]

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?

eine Nuschel

[lehmi]

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

[lehmi]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Donna]

Was macht eine Feministin, wenn ein Mann im Zickzack vor Ihr davonrennt ?

Weiterschiessen!

[Big Willi]

Was macht eine Feministin, wenn ein Mann im Zickzack vor Ihr davonrennt ?

Weiterschiessen!

[sepp-t]

Was macht eine Feministin, wenn ein Mann im Zickzack vor Ihr davonrennt ?

Weiterschiessen!

Und was ist sie, wenn sie keine Feministin ist,
nicht schießt,
und der Mann trotzdem im Zickzack davonrennt


Bitte um Vorschläge...
Und, ach ja, nachfolgende Vorschläge stammen nicht von mir
(der Brandstifter)

[Kerni]

Sie wundert sich

[Donna]

Vielleicht ein Hase????

[Donna]

Bevor ich hier meinen Ruf weg habe, lege ich halt einen auf meine Kosten nach:


Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett,........................
...................... da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.



P.S. Schönen Gruß nach Spanien! Mensch Big Willi, alles gut! Ich werde morgen auch nicht auf dich schießen!
Da wär ich ja schön blöd! Dann müsste ich den ganzen Schnee hier alleine beseitigen.....

[Donna]

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund:

"So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

[Froeschl]

Sonntag morgen in der Kirche...

Der Pfarrer muss kurz vor der Messe nochmal auf den Topf.
Als er fertig ist bemerkt der Pfarrer, daß kein Toilettenpapier mehr vorhanden ist.
Da die Zeit drängt, wischt er mit der bloßen Hand ab und geht zum Waschbecken.
Dort angekommen fiel ihm ein, daß wegen Bauarbeiten an der Straße das Wasser im ganzen Viertel abgestellt wurde...
'Naja, wird schon schief gehn', denkt er sich und fängt mit der Messe an.
Als er dabei ist die Hostien zu verteilen, kommen 2 ältere Damen an die Reihe.
Die Erste nimmt die Hostie entgegen und kurz bevor sie im Mund verschwindet schnuppert sie dran.
"Das riecht aber komisch, Herr Pfarrer!" sagt sie
Der Pfarrer sieht sie verwirrt an: "Das ist der Leib Christi, so nehmt ihn zu euch..."
Sie nimmt ihn zu sich.
Ihre nachfolgende Freundin auch.
Draußen angekommen kommt es zu folgendem Dialog:

" Die Hostie hat heut aber komisch geschmeckt, oder"
"Aber du hast doch den Pfarrer gehört? Das ist der Leib Christi!"
"Dann müssen wir ein Stück vom Ars..loch erwischt haben!"

[Donna]

Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.

Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"

[staubig]

öhm, kommt 'ne nonne in den obstladen und verlangt eine banane..
verkäufer: warum nicht zwei, dann können Sie eine essen..

gruß

[Hein]

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um
ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: "Das kostet 50
Euro."
Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht,
aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur
eine Nachricht schicken könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch):
"Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles!"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie
mir einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die
Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und
schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich
nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen
Reißverschluß...und
nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann
zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt
ungeduldig...
Angestellter: "Mach weiter, mach
weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich
ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen
Positionbefinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und
flüstert leise...

“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

[Big Willi]

Nun denn...

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"