Witziges

[Eintopfheizer]

...wo wir grad bei den Hellfarbigen sind:

Wie nennt man eine schlaue Blondine??









GOLDEN RETRIVER !!

Gibt es sowas ?

[Eintopfheizer]

...wo wir grad bei den Hellfarbigen sind:

Wie nennt man eine schlaue Blondine??









GOLDEN RETRIVER !!

...wo wir grad bei den Hellfarbigen sind:

Wie nennt man eine schlaue Blondine??









GOLDEN RETRIVER !!

Gibt es sowas ?

Ist das nicht Diskiminierung ?

[Kerni]

Gegenüber eines Schäfferhundes ??

[madmike]

Ist das nicht Diskiminierung ?

...nee,is leider keine Minderheit

[Kerni]

Ick hab da noch ein alten Brif gefunden von meiner Mutter, denn ick eich nicht vorendhalten möcht. Aber jetz essi ick erst mal abendbrot .

[Qujo]

Hallo

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."


Eine Zugfahrt durch die Alpen.In einem Abteil sitzen eine Nonne , eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

[Froeschl]

[FUNKer]

Wie nennt man eine schlaue Blondine??

Brünett.


A. aus M.

[DrHexe]

Wie nennt man eine schlaue Blondine??

Brünett.


A. aus M.

Oder HEXE *******LACH*******

[Kerni]

Ostfriesische Mutter an ihren Sohn vom 1.7.79 - 5.2.80

Mein lieber Willi,

ich schreibe diesen Brief ganz langsam, denn ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du das nächste mal nach hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wieder erkennen.
Wir sind umgezogen in eine neue Wohnung,mit einer neuen Waschmaschiene.
Ich tat 14 Hemden rein, dann zog ich an einer Kette. Die Hemden haben bis heute nicht wieder gefunden.
Vater hat nun endlich einen neue Arbeitsstelle gefunden.
Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er muß den Rasen auf dem Bezirksfriedhof mähen.
Letzte Woche ist Onkel Willi in einem Wiskyfaß ertrunken. Einige Männer haben versucht ihm zu helfen aber er leistete
heftigen Wiederstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat 3 Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht haben.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiewassers stand auf der Gebrauchsanweisung:
" Wenn stumpf , dann am Rimen abziehen"
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fritje erstickt. Auf der Schachtel stand : "Pariser über den Kopf ziehen".
Deine Schwester Karin hat ein Baby bekommen, von Karl, Franz oder Heinrich. Da wir nicht wissen; ob es ein mädchen oder Junge ist,
wissen wir auch nicht ob du Onkel oder Tante bist.
Vor 14 Tagen ist bei uns im Dorf ein großes Unglück passiert. 11 Männer sind beim anschieben eines U- Bootes ertrunken.
Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Es grüßt deine Mutter


PS: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zu geklebt.......

[Brecher]

hab da auch noch was......^^

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"





Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[Bambi]

Hey Brecher,
mit dem Pool-Witz war Indara schon vor Wochen schneller! Was aber den Witz nicht schlechter macht ... ich hab' ihn seit damals schon mehrfach recht erfolgreich im Moped-Umfeld weitererzählt!
Schöne Grüße, Bambi

[Brecher]

upps.. naja erwischt.^^


30 Gruende, warum Motorraeder besser als Frauen sind:

1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.
3. Motorraeder halten laenger.
4. Motorraeder werden nicht schwanger.
5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorraeder haben keine Eltern.
7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast.
16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.
19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt.
26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

[Kerni]

Lieber Vater Wirt !

Der Du bist in der Kneipe, geheiligt sei dein Faß,
zu uns komme Dein Bier, das Du empfangen hast vom Brauhaus,
das gelitten hat unter dem schaukeln des Bierwagens,
sitzend zu rechten des Schelmes, des allmächtigen Hahnes,
aus dem es laufen wird um uns Durstige zu erquicken.

Ick glaube an die Macht des Bieresund die Gemeinschaft der Säufer.
Vergib uns unsere Schulden, die wir zu zahlen haben
und führe uns nicht in Versuchung nach Hause zu gehen,
sondern erlöse uns von den Weibern und lasse diese zu Hause.
So lasset uns weitersaufen........ jetz und in alle Ewigkeit......

AMEN !!!

[Indara]

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

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Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad?

Am Integralhelm!

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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"


tschüßi, Indara

[Kerni]

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld sparen kann.
"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine ins Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine
nacheinander. Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat,quieken alle Schweineum diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Diesmal besorgt er es jedem
Schwein zweimal und is danach ziehmlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruig.
"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich. Am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ...... Diesmal macht er sich über jedes Schwein Dreimal her und fährt danach völlig übermüdet zurück. Da er so erschopft ist, verschläft er es, um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin" flüstert sie, " die Schweine". " Was ist denn" , fragt Bauer Erwin matt ...."quieken sie endlich?" - "Nein", sagt seine Frau,
"sie sitzen im Auto und hupen".

[P-G]

So, So,

Sagt die Blondine zu ihrem Mann!

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftgold herkommt....

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise
immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen...
Aber heute habe ich mal genauer gelesen was auf der Flasche steht:
"Für extra Volumen und mehr Fülle..."

SCHEISSE !!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren!

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen!
Denn da steht drauf:

"Entfernt auch hartnäckiges Fett..." )

[Froeschl]

Guten Moooooorgen!

Eine Frau liegt im Koma. Zwei
Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie
zu waschen. Als eine von ihnen ihren
"privaten Bereich" wäscht, merkt
die andere, wie die Geräte ausschlagen und
die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen,
den
Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn
beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau
hat eine gute Chance, wach zu werden...
versuchen sie es doch mal mit Oralsex,
natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer
und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist
einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte und
Schwestern, wie alle Monitore und
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen
anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann
steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch
und meint: "Ich glaub, sie ist
erstickt."

[Kerni]

Legende von der Erschaffung der Krankenschwester

als der liebe gott die schwester erschuf, machte er bereits den sechsten tag überstunden. da erschin ein engel und sagte : Herr, Ihr bastelt aber lange an der Figur !
Der liebe Gott antwortete: Hast du die lange Liste spezieller Wünsche auf der bestellung gesehen ? Sie soll als Frau und Mann lieferbar sein, wartungsfrei und leicht zu desinfezieren, aber nicht aus Plastig sein. Sie soll Nerven wie Drahtseile haben und einen Rücken auf dem sich alles abladen lässt, dabei aber zierlich, dass sie sich in viel zu kleinen Dienstzimmern wohl fühlen kann. Sie muß fünf Dinge zur gleichen Zeit tun können und soll dabei immer noch eine hand frei haben.
Da schüttelt der Engel den Kopf und sagt: Sechs Hände, das wird kaum gehen.
Die Hände machen mir keine Kopfzerbrechen . Sagt der liebe Gott. Aber die drei Augen die das Standartmodel haben soll: ein Paar, das nachts dursch alle Wände sehen kann, Damit eine Nachtwache zwei Stationen betreuen kann, ein zweites Paar im Hinterkopf, mit dem sie alles sieht, was man vor ihr verbergen möchte, was sie aber unbedingt wissen muß ....... und natürlich auch das eine Paar hier vorn, mit dem sie einen Patienten ansehen kann und sagen: Ich verstehe sie und bin für sie da ......ohne das sie ein Wort sprechen muß.
Der Engel zupft ihn leicht am Ärmel und sagt: Geht schlafen Herr, und macht morgen weiter !
Ich kann nicht, sagt der liebe Gott, ich habe bereits geschafft, das sie nie krank wird, und wenn, dann heielt sie sich selber, sie kann begreifen, dass zehn Doppelzimmer 40 Patienten bedeuten kann, aber zehn Stellen oft nur fünf Schwestern sind; sie hat freude an ihrem Beruf, der alles fordert und dafür nur wenig bezahlt wird, sie kann mit Schaukelgeschichten leben und kommt mit wenigen freien Wochenenden aus.
Der Engel ging langsam um das Modell der Schwester herum. Das Material ist zu weich, seufzte er. Aber dafür zäh. Entgegnete der liebe Gott. Du glaubst garnicht, was es alles aushält.
Kann sie denken ?? Nicht nur denken, sondern urteilen und Kompromisse schliessen, sagte der liebe Gott.
Schliesslich beugte sich der Engel vor und fuhr mit den Finger über die Wange des Modells. Da ist ein Leck. sagte er. Ich hab ja gesagt, ihr versucht zuviel in das Modell hineinzupacken.
Das is das Leck, für eine Träne ! ....wofür ist die ?
Sie fließt bei Freude, Trauer, Enteuschung, Schmerz und Verlassenheit, sagte der liebe Gott versonnen: Die Träne, diese Träne steuert das Überlaufwentiel !


So, ick wolt damit nur mal mein mitgefühl an unsere Krankenschwestern hier zeigen

gruß Kerni

[KutscherBernd]

Moin

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"